因為台北住處附近的托兒所入園最低年齡是1.5歲，
因為在往後好長一段時日你將與父母長居台北，我希望能在你幼兒時期與祖父母多點親暱關係，不要祖父母只是你人際稱謂裡一種熟悉的陌生人；
因為你一出生都是在中部有阿公阿嬤的環境中，不希望驟然將你帶上台北，會發生不預期的心理害怕或不適應！
所以，我決定請育嬰假回中部，在持續你熟悉的阿公阿嬤環境中，陪伴你...
讓你熟悉我、我也熟悉你...
然後再一起回台北開始一家3口溫馨小窩的北部生活～
一切的設想都是那麼美好～
我持續的親子共讀計畫、生活習慣培養，以及為人父母需再被教育的教養知識努力追尋中...
但三代同堂，避免不了的隔代教養衝突確是無法避免的！
那天晚餐大家齊聚吃飯，可能因為大家都在你很開心，所以又不自覺開始你最近養成的壞習慣－故意把碗裡的湯、食物全部倒掉！
然後開始掃你能力可及的餐桌範圍，將任何的餐具、飯菜通通"用力"往下丟！
我的臉色很沉，把拔跳出來"教導"你，作勢打了你的小手，嚴肅責罵你不該"再"如此胡鬧！
我知道幾乎所有的小孩都會有這樣的行為過渡期，或許我不該大驚小怪！
我生氣的原因是因為這樣的過渡期真得太久了...3個月?5個月？或者更久???
一開始你開始把東西往餐桌下丟我從不生氣的，我知道你在練習物體的因果關係、不斷實驗地心引力作用；
現在你故意鬧事蠻橫把東西掃下桌的神情也和當初單純探索有所不同，
我很清楚你知道「不可以」，也知道你接下來就是將眼神投向阿公，開始你招牌大聲公的巨聲哭泣－你不想坐了！
你知道阿公一定會馬上說:秀秀秀～阿公抱你下來喔...
然後我望著阿公的背影，加上你臉上露出勝利的詭譎笑容離開餐廳...
事情不是這樣就結束了！
回到餐桌的阿公，臉色黯沉、厲聲斥責我道：帶小孩不需要那麼有"虛榮心"！
「不需要跟隨現代流行教養，看一堆理論的教養書！人家的小孩1歲就會乖乖吃飯，我們的小孩2歲、甚至3歲才會吃飯有甚麼關係！」
我被罵得有苦說不出！我承認我對孩子的各階段發展是有期望值的，我很努力設定目標、用心想要好好帶領宸你...
但這樣就是"虛榮心"嗎？
我該順其自然、無為而治讓你自由發展才是對的嗎？
答案我的心中當然很清楚～
我的父親也是個愛閱讀的人，年輕時也是成績優異、口才極佳的獨立思考者，
面對這種有點知識份子+疼孫疼入心的長輩，遇到教養問題絕不是一句阿公秀、把孫抱離現場就沒事了~
免不了一頓"長篇"的"理論"教育！
我不會去頂撞任何阿公過於疼孫的「自然理論」(就如阿嬤說：手心那一下，打得阿公揪心肝啊)
向來教養本是父母的責任，祖父母的功能是用來疼孫的～
那些千千萬萬加諸於宸身上的愛，遠遠可以抵過阿公出於溺愛而留給父母收拾的殘局啊！
希望你能建立正確的是非觀念，建立良好生活習慣，並不是要你就是最棒最好的目的！
因為父母的引導之下所幫助你建立的好習慣、好品德，會在小小你的心中慢慢發芽成長，盡而內化成自制力；
而從小有良好的規律習慣，將來你才較能自我管理啊!
如果你能有好的自制力、好的自我管理能力，將來就算你不是社會標準的最優秀，相信你也可以活得充實有活力！
經過這次阿公的斥責，把拔馬麻也認真思索討論起教育的方法，我們決定不使用暴力(雖然很小力啦)來糾正教導你的錯誤行為！
不知不覺、或許真的簡便之故，我們漸漸習慣用"打"來"遏止"你的不當行為了！
我們覺得"打罵"只是種方便的教育壞習慣，不用太多思考是非對錯、不需費唇舌說一堆道理、不用耐心等待你的頓悟理解，迅速把你的犯錯慾望壓下而已！
我們相信給你更多的愛與安全感，更多的陪伴與理解，再適時給予嚴肅語言而非暴力語言指導，有一天，你會懂得！
孩子，我只是要你好，不是要你是最好！
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